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一段放不下又过不好的婚姻,女人该如何自救?

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01.读者来信

我跟我老公结婚了8年多,小孩5岁了,我感觉我自己已经没办法再继续下去了。

我20岁就嫁给他,那时候他还有放不下的前女友,我凭着一腔热血觉得我可以让他爱上我,在乎我。

可是我感觉我错了,在我为了爱情奔赴他的家乡,我想他陪在我身边的时候,他给我一句话:我的世界不可能只围着你转。

我瞬间心凉了,我只能在这些时候让自己坚强跟独立起来。

那时候我在异地自己找工作,自己上班就算我半个月不打电话不发信息他也不会来找我。

我问他,他说:我忙的要死累的要那有时间去想这些。

我还是忍下来了,我怀小孩的时候,因为我出血胎不稳,他在医院全程一个照顾我,两个人的关系跟之前相比好了很多。

后来我回到广东这边,两个人相处的还行,有问题都是提出来然后讨论后再做决定。

那时候我真的很想出去叫他陪我溜达溜达,叫他,他就喊累。

这事也不是一次两次的事,之后我实在忍不了,就这事两个人吵了很大一架。

从那之后我不会要求他干嘛,除非小孩不舒服我才打电话叫他。

但是这次他妹过来这边的时候,平时喊累的人会主动带着一家子出去溜达。

而且他陪小孩的时间很少很少。

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因为这事我昨晚又跟他翻旧账,说他前女友,他也明确说了,这个是他最不想提的一件事。

但是我就很明确的跟他说:我这些年一直都会换位想。

一件事要是对象换成是他前女友他会怎么处理这事,是不是啥都是有求必应呢,是不是什么都会考虑到她呢?

我感觉我自己会说这些事也是想他跟我离婚,因为我真的觉得好累。

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02.回复

姑娘你好,看你的来信似乎满腹委屈,那我们来看看为什么你会有这么多委屈。

你说20岁嫁给他,为了他远赴他乡。

听你这么说,就可以感受到你内心有很多委屈,你觉得自己为这段关系的付出和牺牲太多对吗?

我能理解,每个人的付出都渴望得到回报。

但是我们也要区分,这里的付出是对方需要的付出,还是你自己一厢情愿。

在你的来信中说,他有放不下的前任。

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我想,这句的意思就是,他当时并没有打算和你在一起,也明确告诉你自己心里还有别人。

是你自己以为可以感动他,是你自己为了你以为的爱去奔赴他。

这就是你说的一腔热血。

那我们就要来看看,这种对爱的付出和牺牲真的是伟大吗?

在明知道别人不喜欢你的前提下非要别人接纳你,究竟是爱,还是在逼他?

这里我也额外说一句,一个女孩能放弃自己熟悉的一切去外地投奔男人,看起来是爱,但实际上更多的是这个女孩想要逃离自己当下的生活。

20岁还在读书的年龄,你已经步入社会,甚至父母允许你去这么远的地方,说明你在这个家得不到足够的爱和重视,你渴望找一个男人来爱你,重视你。

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这就是你想要逃离的理由,你去找他不过是在以爱的名义想要摆脱眼前的一切,想要让自己有重新开始的机会。

你去了之后怪他不联系你,他也不会找你,因为他并没有要和你恋爱。

你对他的冷漠感到心凉看起来是因为他对你不好,但这是你自己的选择,而你却把所有责任推到他身上。

如果说你是委屈的,我想他的委屈一点也不比你少。

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并且,从这里可以看出,你是一个没有安全感,容易患得患失,并且控制欲比较强的人。

你被自己的爱所感动,也希望他被你感动。

当然,你这么做成功了。

他确实是被你感动,选择和你结婚,似乎他也想好好和你在一起,因此在你怀孕之后,他全程在医院照顾你。

你自己也说,你们的关系比之前好多了。

可是为什么后来关系又变糟了呢?

你来信说的是,让他陪你出去溜达,叫他,他就喊累。

一段放不下又过不好的婚姻,女人该如何自救?

看到这里,我想也许是你们的沟通出了问题。

我们常常会对这种“叫”有错误的理解。

“叫”是什么,是我要求你,命令你,还是我拜托你,和你商量的语气?

还有他说很累,也要看是他真的很累,还是他仅仅只是不想陪你。

在两个人的相处模式里,为什么会有这样的结果,不是看结果就够,更要看导致这个结果的起因和过程。

毕竟那个会愿意在医院好好照顾你的人,没有理由连陪你溜达都不愿意。

就比如你说,他妹妹来的时候,他会带一家子出去溜达,为什么对他妹妹愿意,对你不愿意?

一段放不下又过不好的婚姻,女人该如何自救?

你有没有想过,其实原因也很简单,因为他觉得和妹妹一起去溜达是一件很开心的事情,和你一起去溜达并不是一件开心的事情。

加上妹妹很久才来一次,他需要尽地主之谊。

而为什么和你一起会不开心?

这有很多可能,比如说你很爱唠叨、很爱责怪、很爱抱怨。

一段放不下又过不好的婚姻,女人该如何自救?

至于你说他陪孩子的时间很少很少,这是他的不对,你对他不陪孩子表示不满,可以就针对这件事情和他沟通,可是你不是。

你换了一件事,继续提到他前女友。

也就是你自己说的,你在和他翻旧账。

确实,我也能理解,他当初就是因为前女友而让你心凉,你可能一直耿耿于怀。

可是你自己要意识到,当初要结婚的人是你,并不是他。

是你用自以为感动的方式逼他进入婚姻,而不是他非要和你结婚。

最后尽管他曾经那么放不下前女友,他还是选择了你。

因此,现在真的放不下这个前女友的人是他,还是你呢?

你说你想离婚,你要问问自己真的可以离婚吗?

还有你说的累,这些累又真的是他带给你的吗?

不知道大家会怎么看待这段关系,你们会建议她离婚吗?

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